Mais um sabado. Ou um sabado a mais?

Hoje nao sei ao certo o que irei escrever... ira surgindo, cada palavra, cada instante, formando os paragrafos ate a epopeia final. Se nao fizer sentido para vc o que eu irei escrever, nao se sinta mal, vc ira sentir o que eh estar na minha cabeca.

Nao, para muitos eu sou uma louca que jogou tudo para o alto. Nao eh isso que nao faz sentido para mim. Parem e analisem comigo: tendo todo o mundo a explorar e a conhecer, nao faz sentido eu ficar encarceirada numa cadeira de escritorio, no meu computador, com o meu salario sendo infeliz. Joguei tudo para o alto sim... alias, sempre fiz isso na minha vida... sempre procurei dificultar tudo para que tenha mais sabor a vitoria. Posso ser louca, mas essa sou eu. Enquanto para muitos ha necessidade de fazer esforcos, para mim sempre foi um tanto quanto facil muitas coisas... desde estudar, de compreender, de reproduzir... sao habilidades que eu tenho mas sempre digo para mim mesma que nao tenho. Imagina?! Sempre querer ser a melhor e brigar com os melhores por tudo?! Nao. Prefiro ser uma mediocre que fez tudo que o coracao mandou, do que ser uma infeliz com um emprego que a maioria quer.

Depois que o meu tio morreu, passei a ver a vida diferente. Ele tinha 38 anos, era saudavel ate ser internado e morrer com leucemia. Foi tudo tao rapido para mim que nao tive como entender... somente compreendi que a vida pode se esvair num piscar de olhos. Ate hj lembro a ultima vez que o vi. Na escada do escritorio dele e do meu pai. Conversamos por menos de 1 minuto. Nem o beijei, nem o abracei, nem disse para ele o qto ele era importante para mim. Nada. Um mes depois, ele veio a falescer. Uma semana antes do meu aniversario de 15 anos.Ai eu tive raiva de mim. Vivia uma vida de pequena adolescente que estudava, mas nada aproveitava. Nao tinha coragem para nada. Escondida atras das letras e dos livros achando que ali tinha resposta para tudo. Mas nao tem. Depois de perder uma das minhas fortalezas, nao mais me importei com nada. Estudos (e ate hj agradeco a Carol por ter me ajudado a ter o diploma de tecnica naval, pq eu literalmente cagava e andava para as materias), livros... eu que em media lia mais de 3 livros por mes, agora se eu terminasse o ano lendo 3 ja era o bastante. Nao que os livros me entediavam ou que os estudos passaram a ser desinteressantes para uma adolescente. Simplesmente pq achava vazio. Os livros nao passavam de um amontoado de papel. Um coletivo de letras que poderia fazer sentido ou nao. Os estudos se tornaram algo nao essencial. Para que estudar se eu poderia morrer a qualquer momento? O que eu iria fazer com todo o conhecimento? Pq nao ser sincera com as pessoas ao meu redor e fazer da vida nao uma eterna brincadeira, mas fazer da brincadeira um processo da vida.

Bem, os anos se passaram. Dois empregos que acho que a maioria considera bom. O passo necessario para uma carreira de sucesso eu joguei fora. Sendo que o ultimo, sempre dificultava o trabalho de quem estava ao meu lado, pq sozinha, eu sei do que eu sou capaz, mas qdo tinha que trabalhar em time, nunca gostei de mostrar o que eu sabia... deixava passar, pq era engracado para mim ver as pessoas se matando para conseguir uma promocao. Eu olhava, me entristecia pq achava que todos que estavam a minha volta sabia do meu potencial, mas que na verdade nao sabiam, mas continuava olhando e tudo parecia irreal para mim.

Foi nesse ultimo lugar que eu trabalhei que pude ver de perto o que o ser humano eh capaz pelo dinheiro, pelo status. Tudo era bem engracado, posso dizer hj. Mas chegava a ser deploravel. Se eu entendo o conceito de natureza humana que o Hobbes fala, foi la que eu vivenciei. Vi "amigos" me queimando ou renegando para ficar bem. Posso dizer que eles continuam la. Trabalhando. Outros "amigos", usurparam da minha boa vontade e da minha alegria. Eles estao por ai, perdidos, tentando se encontrar ainda. Tive "amigos" que achavam que estar ao meu lado era como um passe para fazer o que quisesse no ambiente da empresa. Eles sinceramente nao me interessam aonde foram parar. Tive alguns amigos. E esses, enquanto eu trabalhava, pouco falavam comigo. Alguns sempre falavam para mim minhas falhas. Somente alguns (2), frequentaram a minha casa e ainda deixo a porta dela aberta para essas duas amigas. Mas fora os ultimos citados, esses amigos sao os que fazem eu repensar na vida e na simplicidade dela.

Mas o que me levou a postar isso?! Sinceramente eu nao sei. Acho que eh mais um desabafo num sabado a noite sobre o que me levou a ser voluntaria. O que me levou a jogar minha possibilidade de carreira, meus estudos, tudo pela janela. Nao quero dinheiro. Nunca quis. Lembro qdo tinha 17 anos e minha mae e meu irmao me perguntaram o pq eu tinha desistido do meu estagio ja q eu seria provavelmente contratada com um salario digamos que interessante para uma crianca de 18 anos. E a minha resposta foi que o dinheiro poderia subir minha cabeca e eu poderia esquecer q o principal eram os meus estudos.

Fui parar num considerado subemprego, aonde de la contrui minha carreira novamente. E de novo, joguei tudo pela janela. Pq? Pq eu descobri o que adianta estudos e carreira se eu posso morrer a qualquer momento (e isso eu descobri qdo eu quase me matei de stress dirigindo minha moto que nem louca por niteroi). O que eu deixei para o mundo? O que eu deixei para as pessoas?! Que eu era somente mais uma gordinha que se achava inteligente mas que nao passava de uma mediocre?! Era isso que eu imaginava sobre mim. E ainda continuo imaginando o quao mediocre e idiota eu sou. Pq seu sou pequenina. Estejam certo disso. Mas eu nao passarei meus dias trancafiada numa sala com pessoas que se acham alguem por ter um cargo ou pq os pais tem alguma condicao e podem bancar uma faculdade para os filhinhos brincarem. Nao. Eu dei um basta nisso. Nao quero ser ninguem. Mas tb nao quero ser mais um desses "alguem". Quero ser essa menina, mulher que eu sou. Que nao tem medo de encarar os desafios que surgem. Que acredita que para mudar o mundo, basta que cada um faca seu pequeno papel. Mas tb que acredita que uns terao que sacrificar sua vida para que algo aconteca. Eu sacrifico a minha. Se isso fara pelo menos alguma mudanca. Podem ter certeza, dou a minha vida. Pq eu sei, que qdo eu olhar tudo que eu fiz, qdo eu tiver la pelos meus 80 anos. Nao quero me lembrar da carreira que eu tive que construir talhada pela falta de companherismo e amizade. Nao quero me lembrar do doutorado que eu consegui olhando para os meus alunos como se eu fosse um ser superior so pq eu consegui chegar a ser Phd. Nada disso me interessa se eu nao fiz uma crianca sorrir, se eu nao fiquei horas conversando e trocando experiencia com alguem mais velho. Se eu nao ajudei a dar esperanca para um pai ou mae de familia que nao tinha nada alem do desespero e do descredulo. Bem, se eu conseguir fazer isso... nao para todos, mas para alguns, ou simplesmente um. Eh. Minha vida tera valido a pena e eu poderei relembrar esses dias como dificeis, mas que TUDO VALE A PENA QUANDO A ALMA NAO EH PEQUENA.

Bem, desculpa essa minha ignorancia ao escrever. Desculpa a ausencia de pontuacao, meu pessimo portugues. Mas atualmente nem para isso eu ligo mais. O que sao regras gramaticais se a constituicao nao se faz valida no nosso pais e se a carta dos direitos humanos e as regras da Onu nao passam de poesia?! Bem, prefiro ficar com minha ignorancia e tentar fazer vcs pensarem, do que eu ter uma perfeicao na lingua e deixar vcs se maravilharem com o meu poder de escrever bem.

Sim... sou louca eu sei. "Mas louco eh quem me diz que nao eh feliz. Nao eh feliz."